Why do I only attract emotionally unattainable partners?
Warum ziehe ich nur emotional unerreichbare Partner an?
Warst du jemals in einer Beziehung, von der du dachtest, sie sei eigentlich recht stabil – und die dann doch überraschend komplett entgleiste? Vielleicht wird die Kommunikation immer unregelmäßiger, die andere Person hat kaum Zeit für ein Treffen, und Gefühle werden komplett verschwiegen. Und anstatt deine Beziehung dann mit einem „Soft-Launching“ diskret öffentlich zu machen, googelst du womöglich: „Wieso ziehe ich immer wieder emotional unerreichbare Männer an?“
Es ist ja nicht deine Schuld, dass du dich immer wieder zu Menschen hingezogen zu fühlen scheinst, die offenbar Bindungsangst haben, emotional distanziert oder unsensibel sind. Okay, vielleicht ist dein Liebesleben ein bisschen chaotisch, und hey, wenigstens hast du jede Menge Horror-Storys von Tinder auf Lager. Aber das macht dich sympathisch – du bist quasi die Hauptfigur in einer romantischen Komödie, hoffnungslos romantisch und verliebst dich immer wieder in die „falsche“ Person.
… oder?
Es ist leichter zu sagen, „Niemand will was Festes!“, als dir einzugestehen, dass du dein eigenes Liebesleben womöglich unabsichtlich selbst sabotierst. Manche von uns bleiben dann vielleicht ewig in einer Situationship hängen, von der wir eigentlich wissen, dass sie nirgendwohin führt. Andere hüpfen von einer Freundschaft Plus zur nächsten, immer in der Hoffnung, dabei doch noch den oder die Richtige:n zu finden.
Ich persönlich mache beides. Und war damit auch lange zufrieden. Als mir dann der Typ, mit dem ich sechs Monate lang was hatte, die dritte Woche in Folge absagte, wurde mir etwas klar: Ich machte es mir damit zu leicht, ihm die Schuld daran zu geben, dass ich meine Zeit mit ihm verschwendete. Trotz all der Red Flags in unserer „Beziehung“ schenkte ich ihm doch immer wieder meine Zeit, sobald er mich anrief. Ich vermied jeden Streit, indem ich meine echten Gefühle nie auch nur erwähnte, und wir sprachen auch nie darüber, uns offiziell zum Paar zu erklären. Das passte mir ganz gut, weil ich deswegen immer noch andere Männer treffen konnte, ohne mich dafür schuldig zu fühlen.
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Indem ich ihm die ganze Schuld zuschob, musste ich nie die Verantwortung für mein eigenes Verhalten übernehmen und mir die Wahrheit eingestehen: dass in Wahrheit eventuell ich diejenige war, die hier emotional unerreichbar war. Und so erkennst du, ob das vielleicht auch auf dich zutreffen könnte.
Was bedeutet es, emotional unerreichbar zu sein?
Der Begriff „emotional unerreichbar“ hört sich manchmal so an, als wolltest du einem Menschen, den du nicht magst, auf nette Weise sagen: „Es liegt nicht an mir, sondern an dir.“ Laut der Psychologin Mary Spillane ist diese emotionale Unerreichbarkeit aber eigentlich ein legitimer Grund dafür, Schwierigkeiten beim Knüpfen von Beziehungen zu haben.
„Emotionale Unerreichbarkeit ist ein Überbegriff für eine Vielzahl von Schwierigkeiten, die eine Person haben kann“, erklärt sie. „Dazu können zum Beispiel Probleme gehören, enge Beziehungen zu entwickeln, Zuneigung zu zeigen, sich zu binden oder über Gefühle zu sprechen.“
Wenn du also sagst, du seist „emotional unerreichbar“, hört sich das vielleicht erstmal nach einem albernen modernen Dating-Begriff an; in Wahrheit steckt dahinter aber ein echtes Konzept, das von Psycholog:innen schon gründlich untersucht wurde. „Psycholog:innen betrachten emotionale Unerreichbarkeit oft im Zusammenhang mit der Bindungstheorie“, erklärt Spillane. „Dabei geht es darum, besser zu verstehen, wieso eine Person diese Bindungsschwierigkeiten hat.“
Emotionale Unerreichbarkeit ist für Betroffene oft ein Versuch, eine Form von Kontrolle zu behalten. Ich persönlich versuchte zum Beispiel, durch das Vermeiden des „Was sind wir?“-Gesprächs meine zugrundeliegende Angst vor dem Verlassenwerden unter Kontrolle zu halten. Er konnte mich schließlich nicht abblitzen lassen, wenn ich ihm dazu gar nicht die Möglichkeit gab – zumindest nach meiner Logik.
How does an emotionally unavailable person behave?
Most people struggle in some way to deal with their emotions. However, someone who is emotionally unavailable often finds these feelings too overwhelming to even acknowledge. Such individuals often do whatever is necessary to avoid vulnerability, thus preventing genuine connections.
If you believe that you are emotionally unavailable yourself or are dating someone who may be, here are some signs to look out for, according to Spillane:
4 signs that your partner is emotionally unavailable
– He or she has difficulty talking about feelings or avoids discussing the relationship.– He or she sometimes seems distant.– He or she is inconsistent and unpredictable in communication and behavior towards you.– He or she prefers to conduct the relationship according to their own terms, for example, by determining when you meet up.
4 signs that you are emotionally unavailable
– You avoid expressing your feelings for this person or about your relationship.– You feel uncomfortable with emotional intimacy.– You have difficulty committing to and forming deep bonds in a relationship.– You avoid conflicts.
Why can’t I commit?
Okay, maybe you recognize yourself in some of the points mentioned above. But where does it come from? And why are you attracted to emotionally unavailable people?
“There are many reasons why we are attracted to certain types of people. Often, this is an unconscious process that we are not fully aware of,” explains Spillane.
“If you are emotionally unavailable yourself, you may find people attractive who are similar to you in that regard because it feels familiar. For example, if you grew up in an environment where emotions were not often discussed, you may be drawn to partners who mimic that environment.”
The causes of emotional unavailability vary from person to person because each experience is unique. Nevertheless, here are a few examples of why you may find it difficult to open up to others.
Possible reasons why you are emotionally unavailable
– You are unsure of how to connect with others on a deeper level.– You have difficulty processing and expressing emotions.– You have experienced a traumatic breakup in the past.– You struggle with mental health issues, such as anxiety.
Is it bad that I am emotionally unavailable?
When I realized that I might be just as emotionally unavailable as the man I was dating, I eventually concluded that it didn’t really matter: We could simply be emotionally unavailable together. However, by doing so, I avoided addressing the underlying problems and prevented myself from breaking unhealthy relationship patterns.
“Being emotionally unavailable often has valid reasons. Most individuals affected feel very uncomfortable in the context of emotions and relationships,” says Spillane. “Perhaps they had an unpleasant experience in the past, or maybe they never learned how to best deal with their emotions. As a result, forming close bonds becomes challenging for them – and that can be burdensome.”
Wie du ungesunde Beziehungsmuster erkennst
Es ist eine enorme Herausforderung, ungesunde Beziehungsmuster zu durchschauen. Je mehr Mauern du um dich herum aufbaust, desto schwieriger wird es, sie einzureißen. Zwar ist es sehr wichtig, in einer Beziehung auch Grenzen zu ziehen; dennoch solltest du dir genau überlegen, wieso du diese Grenzen überhaupt etablierst.
“Um mit ungesunden Beziehungsmustern zu brechen, musst du sie zuerst verstehen”, meint Spillane. “Ein Therapeut kann dir dabei helfen, deine eigenen Muster zu identifizieren und zu begreifen. Daraus ergibt sich dann die Möglichkeit zur Veränderung.”
Um es kurz zu sagen: Wenn du einfach aus Prinzip Mauern um dich herum aufbaust, kann auch niemand rein oder raus. Wer wirklich emotional unerreichbar ist, findet das vielleicht sogar reizvoll; in Wahrheit hältst du dich dadurch aber in deinem eigenen Teufelskreis gefangen.
Wie du dem Teufelskreis entkommst
Je mehr ich mich darüber beschwerte, nur emotional unerreichbare Männer anzuziehen, desto stärker verfestigte ich meinen eigenen Teufelskreis und machte das Ganze zur Realität. Ich gab mich mit weniger zufrieden, als ich verdiente, weil es leichter war, als allein zu sein. Dadurch missachtete ich aber meine eigenen Grenzen.
Es ist niemals leicht, Verantwortung für dein eigenes Verhalten zu übernehmen – aber es ist entscheidend, um dich von den Überzeugungen zu dir selbst und deinen Beziehungen lösen zu können, die dich zurückhalten. Indem ich mir einredete, das sei die einzige Form von Beziehung, die mir möglich sei, verweigerte ich mir die wichtigste Liebe überhaupt – die Liebe zu mir selbst.
Und um es mal mit den Worten von RuPaul zu sagen: “Wenn du dich selbst nicht lieben kannst, wie zur Hölle willst du dann jemand anderen lieben?”
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